Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:Julien cu ţundră sură!, la guvernu-ţi de stânsură, fără minte şi-anvergură, mai ai de luat măsură, ca la coasă – inclusiv cea sălăjană - datu-n ... gură!!

 

Epigrame şi catrene

- „gersate” cu „v” în ... politichie -

de RADU BĂEŞ

 

 

 

Partidul şi mărul

 

 

Un deputat cu glas mieros, avid,

Asemănă un măr cu-al său partid:

„Aşa va fi partidu-mi ne-ncetat!”

Doar mărul zâmbi trist: era  uscat!

 

 

Un… „catindat” demagog

 

Îtâlnii pe Strada Mare

Unul cu nasul pe sus

Ce făcea o vâlvă mare,

Dar nimic n-avea de spus!

 

Într-un restaurant

 

Politrucul se-nvârteşte

Şi locul nu şi-l găseşte;

Nu, că nu-i place localul,

Ci că nu a prins… ciolanul

 

Reproş

 

Şi-a luat o secretară

Tânără şi frumuşică,

Darde-o vreme-i poartă pică:

Prea e… multilaterală!

 

 

Un candidat în piaţă

 

  Îl văzui odată-n piaţă

Şi am stat să mă socot:

Caută vreo precupeaţă

Sau târguieşte un… vot!

 

Profil de candidat

 

Dă mâna smerit cu tine,

Ba se duce şi la moaşte,

De-i dai votul, o ştii bine,

Mâine… nu te recunoaşte!

 

Promisiuni fără efect

 

Le promise toate cele

Numai ca să îl voteze…

Atunci strigă-a lui Pandele:

,,Lasă-l, maică, să viseze!”

 

Primarul şi… sătenii

 

E dom’ primar printre ţărani,

Minune mare e în sat!

Un vot şi-acuma de i-au dat.

Nu îl mai văd… vreo patru ani!

 

Prevăzătorul

Scoase-o listă cam bogată

Şi-nşiră ce o să facă:

Apoi puse lista bine

Pentru campania ce… vine!

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui critic

Criticul de-aici muri
Când pe sine se citi!
Ceilalţi, cât încă trăiesc,
Scriu, dar nu se mai citesc!

Leonida Secreţeanu

 

 

Caricatura

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Fiind flatat mereu de un pisălog care-l compara cu Caragiale, Tudor Muşatescu (n. 22 februarie 1903, Câmpulung-Muscel - d. 4 noiembrie 1970), a ripostat: - Avem amândoi câteva ceva din Caragiale: eu din spiritul lui, matale din personaje.

 

 

Glume, cât de cât intime, cu sosiile lor, în umor ... sublime

 

Citat dintr-o scrisorică primită de la finanţe: "Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugamintea să o revedeţi şi să o corectaţi, deoarece nu putem accepta răspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREŢINERE unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul şi Administraţia locală". #  Motto de firmă: "Nu trebuie să fii nebun ca să lucrezi aici, dar ajută foarte mult !" # Profesorul: - Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate. # Matrimoniale: "Doresc cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi, dar numai pentru relaţii foarte serioase!" # Există 3 tipuri de oameni: unii care ştie să numere şi alţii care nu ştie. # În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnătoare, şi un cioban ce şochează prin prostia lui. # - N-avea nici un motiv să pună cratimă, dar i-a fost lene să scrie corect. Cratima uneori apropie, alteori depărtează. # Deseori Caragiale demască moravurile moşierilor de a da nas copiilor lor. # Baltagul este un fel de topor folosit şi-n zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan. Probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne.

 

Bancurile ediţiei

- din cele clasice, necum ... antice -

 

Un bătrân de 90 de ani îispune doctorului său: - Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceţi de asta? - Am un prieten mai în vârstă care este vânător. Într-o zi a luat umbrela în locul puştii. Când a ajuns la locul de vânătoare, a văzut un iepure. Şi-a ridicat umbrela, a făcut “bang, bang” şi iepurele a căzut mort. Ce zici de asta? - Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele. - Exact!

 

*

O franţuzoaică, o chinezoaică şi o negresă se află într-un avion. Motoarele nu mai funcţionează şi căpitanul comunică să se treacă la poziţia de aterizare forţată.
Franţuzoaica, îşi scoate fardurile, rujul, parfumurile şi începe să se aranjeze: - Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează la început femeile frumoase.
Chinezoaica scoate atunci din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare, brăţări. - Am auzit că echipa de salvare caută mai întâi să salveze bogaţii. Negresa: - Sunteţi proaste amândouă, mai întâi caută cutiile negre.

*

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că este periculos şi 90% nu au îţeles îtrebarea.

*

Un tip intră într-un birou pentru o aprobare. Funcţionarul îl întreabă: - Ai deschis uşa cu piciorul? - Nu, dar de ce trebuie să o deschd cu piciorul? - Pentru că mâinile trebuie să le ai ocupate ...

*

Alcoolul ucide celulele nervoase. Rămân doar cele foarte, foarte liniştite ...

*

Cascadorul către actor: - Începand de azi, eu voi face în locul dumneavoastră, scenele mai periculoase. - Perfect! Atunci du-te acasă la mine şi spune-i soţiei că deseară vin târziu.

*

Un tip se uita la TV şi spunea: - Nu merge acolo, tâmpitule, nu te duce ... Fugi! Soţia, din camera cealaltă: - La ce te uiţi? - La nunta noastră ...

*

Căsătoria: - În primul an, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă. Începând cu al treilea an, vorbesc amindoi şi vecinii ascultă.

*

Un străjer din Cetatea Sucevei către Ştefan cel Mare: - Măria ta, vin turcii! - Cât sunt ? - Cam de două degete. - Mai lasă-i. După încă o oră: - Măria ta, sunt aproape! - Cât sunt acum? - Cam până la genunchi. - Mai lasă-i oleacă. După încă o oră: - Măria ta! Sunt aproape! - Acum cât sunt? - Păi sunt cât noi! Ce facem acum? - Omoară-i! - Nu pot, Măria ta, că-i cunosc de când erau atâtica ...

*

Femeile spun că se simt mai comfortabil dacă se dezbracă în faţa unui bărbat, decât dacă ar face-o în faţa unei femei. Aceasta din cauză că femeile sunt foarte critice, în timp ce bărbaţii sunt doar recunoscatori.

*

Într-o tabără militară din deşert soseşte un nou comandant. După o primă inspecţie totul părea în regulă, cu excepţia unei cămile legată de un copac. Întrebând despre ce-i vorba, un soldat îi răspunde că, uneori se simt singuri şi, neavând femei, folosesc cămila. Într-o seară, după o beţie crâncenă, comandantul cere să i se aducă animalul în cort. Peste o oră, comandantul apare, ridicându-şi pantalonii şi spune: - Deci aşa o faceţi voi, soldaţii! - Nu, să trăiţi, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat.

*

Un tip mai în vârstă şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul întreabă: - Cât e ceasul? Bătrânul, deşi are ceas. nu răspunde. - Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul? Bătrânul tace în continuare. - Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi? – Tinere!, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc, aşa că poate să nu fii de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere, ce nu îşi poate permite nici măcar un ceas.