Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Hoaşcă Vestică UE!, începe să-ţi iasă pe nas, jaful practicat împotriva Estului!!, şi-i doar începutul, iar ce-ţi va urma, o să fie de-a dreptul cumplit, deoarece, prea te-ai lăcomit ...

Epigrame şi catrene
– cu „Haplea” în ... trene -
Ciolan
O parte a sistemului osos
Descrisă-n cartea de anatomie,
Dar pentru-aleşii, plini de lăcomie –
Momeala ideală pentru ros.
Mariana Dobrin
Reproş către "furi"
Furaţi c-o furie barbară,
C-o lăcomie "tonică"...
- N-aveţi iubire pentru ţară?
- Ba da, dar e platonică!
Dan Căpruciu
Lăcomie
E-un adevăr fără tăgadă
Că sacul celor ce ne fură,
Numai cei orbi nu pot să vadă
Căci n-are fund, ci numai gură!
Nicolae Brelea
Osul puterii
Cu lăcomie mulţi l-au ros,
De mii de ani îl asaltează,
Iar el, în mod miraculos,
Mereu, mereu se ... ren(carne)ază!
Iulian Bostan
Unui lacom
Tipul este de-o lăcomie crasă,
Încât de-i dai să bea cianură,
Dacă e gratis, lui puţin îi pasă,
O bea chiar dintr-o sorbitură.
Paul Constantin
Rugă de milioane (de români)
Insul nesătul,
Lacom şi fudul,
A trăit destul.
Doamne, ia-l ori du-l!
Sever Purcia
Lacomul
E singurul, avem indicii,
Din tagma celor nesătui,
Care-a-nghiţit pe toţi calicii
Ce se băteau la gura lui.
Alexandru Clenciu
Blazon de familie
Lacom, laş, lichea, lingău,
Asta-i lumea, ăsta-s Eu.
Nu râdeţi, nu vă miraţi,
Că şi voi sunteţi pătaţi.
Victor Becheanu
Unui popă lacom şi corupt
Zice popa: De faci bine,
Tu în Rai mergi, drag creştine.
I-am răspuns în zeflemea:
Vom muri şi vom vedea! ...
George Budoi
Epitaf
Pe lespedea unui lacom de pământ
Zace-aici printre morminte
De pământ, un nesătul,
Cred că nici de-acu-nainte
N-o să spună că-i destul.
Emil Sângeorzan

Celebri şi în anecdote

Francis Albert „Frank” Sinatra (n. 12 decembrie 1915 – d. 14 mai 1998), a fost un cântăreţ, crooner (baladist) şi actor american, laureat al premiului Academiei Americane de Film, pentru cel mai bun actor într-un rol secundar, în 1954, în producţia From Here to Eternity. Întrebat de un jurnalist dacă este un duşman al lui Bacus, a replicat:
- Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii ...

Glume, cât de cât ... valide, la examen de ... humor , în „H” ... major
Cei 15 imigranţi au sosit cu bine la Galaţi.Surse autorizate au comunicat: - Refugiaţii s-au integrat perfect în societate.Luni, pleacă la muncă în Italia!* Primăvară în munte sus, încă mai ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un alt copac, urlă la lup ... Mânios rău de tot. Merge şi bodogăneşte: - Pentru ce, în puii mei, mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie!! * La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place. - Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă! * Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre? - Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel – îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place * - Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor? - Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " ! * -Tată pot să mă uit la televizor? -Da , numai să nu-l deschizi. * Doctorul întreabă pe o viitoare mamă tânără: - Tatăl copilului va fi prezent la naştere? - Nu cred. - De ce? - Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu. * Bulă, acum, că ştii că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ăla, cum te lăudai? - Pentru că eu sunt un om calm ... aştept. – Aştepţi ...ce?? – Aştept să iasă cu unu' mai mărunţel. * - Am fost oarbă şi surdă când te-am luat!, strigă soţia furioasă. - Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat? * - Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2015. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul, după a şaptea încercare! * Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa; în prag – oaspeţi: - Ar fi fost Ok să mă anunţaţi - le spune ofensat. - Da, dar am dorit să vă găsim acasă ... * Într-un autobuz aglomerat cineva a împins, accidental, o domnişoară pe genunchii unui preot. - Oh-ho-ho!, exclamă ea, privind plăcut spre preot. – Nici un oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii.

Bancurile ediţiei
- cu „schepsis” la ... politică -
La o conferinta de presă, un jurnalist îl întreabă pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preşedintie: - Secretara dumneavoastră a declarat în public că aveţi un penis mic. Cum comentaţi? - Adevărul este că are o gură mare!
*
Un american este angajat şef la securitatea naţională a SUA. Predecesorul său, care tocmai fusese demis, îi dă la predarea postului, trei plicuri numerotate, ca să le deschidă pe rând în situaţii de muncă deosebite.
După un an, apare o problemă majoră legată de o trădare. Află ziariştii, iar preşedintele aranjează o conferinţă de presă, având grijă să-l anunţe pe personajul nostrum, doar cu un sfert de oră înainte. Acesta, disperat, deschide primul plic: "Dă vina pe predecesorul tău" scria mare, cu markerul. Zis şi făcut. Scapă tipul, cu basmaua curată. După un timp, apare iar o problemă cu nişte scurgeri de informaţii. Din nou, şeful e anunţat cu puţin înainte de conferinţa de presă. Neştiind ce să facă, deschide al doilea plic: "Dă vina pe sistemul de operare". Bun. Din nou, ziariştii sunt satisfăcuţi. A treia oară, o chestie gravă. Ruşii spărseseră reţeaua şi şterseseră tot ce era acolo, după ce luasera copii, bineinţeles. Dacă a mers de două ori, de ce n-ar merge şi acum? Deschide şi al treilea plic. Înauntru găsi o foaie pe care scria mare: "Pregăteşte trei plicuri ..."
*
Pachet legislativ de ultimă oră: Hotararea Guvernului nr. 012345/2016 - pentru reducerea raportului, pensionari- persoane active şi majorarea pensiilor. Datorită creşterii alarmante a numarului de pensionari în raport cu populaţia activă şi a insuficienţei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul technocrat al României hotărăşte: ART.1 Începând cu data de 01.04.2016, pensionarii vor avea voie să treacă pe culoarea roşie a semaforului. ART.2 Dacă nu se constată nici o modificare substanţială în raportul pensionari- populatie activă şi nu cresc fondurile necesare susţinerii majorării pensiilor, începand cu 01.06.2016, trecerea devine obligatorie. ART. 3 Ministerul Muncii şi Ministerul de Interne vor duce la îndeplinire prevederile prezentei hotărâri, în sensul că: PUNCTELE de pensie ale pensionarilor, vor fi transferate ŞOFERILOR!
*
Interviu la o televiziune în America: - D-nă Smith, ai o familie fericită? - Da. Am 4 băieţi şi un soţ minunat. - Unde sunt ei acum? - Primul, John, este în Irak, al doilea, Mike, este în Afghanistan, al treilea, Bill, este în Kosovo.Şi cel mai mare, Peter se pregăteşte să lupte în Siria. - Şi unde este soţul tău? – Călătoreşte prin lume pentru a convinge oamenii să-i oprească pe ruşi să invadeze alte ţări.
*
Pe fondul disputelor de împărţire a Belgiei, în faţa primăriei din Bruxelles are loc o bătaie generală între valoni şi flamanzi. Vine poliţia şi îi desparte. Apoi li se ordonă: - Valonii să treacă de partea dreaptă a pieţei, iar flamanzii pe stânga! Oamenii se execută. În mijlocul pieţei rămâne un grup de evrei, care se miră în ce s-au băgat, apoi întreabă: - Şi noi, belgienii, unde să stăm?
*
Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic, precum de-o pildă, Băse, a fost accidentat de un camion şi a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare) şi, iată-l, faţă în faţă cu Sfântu’ Petru ... - Bine ai venit în Rai!, zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă ... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine ... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât, până în Iad.
Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit, drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedati, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte mulţumiţi. Au alergat să-l salute, l-au îmbrăţişat şi au început să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului ... Au jucat cu mare plăcere o partida de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine ... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a facut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor ... A tot urcat, până la poarta Paradisului, unde Sfântu’ Petru îl aştepta: - Acum e momentul să intri în Paradis! Omul politic (fără scrupule, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore, de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit: - Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus: - Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad.
Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în Infern ... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbracaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie.
Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr ... - Nu înţeleg, - bâigui politicianul- ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune ... şi ... şi ... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării ... şi prietenii mei par nişte amărâţi ...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise: - IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT!
*
Cele 7 minuni ale comunismului (citiţi şi reflectaţi!): 1. Toată lumea avea de lucru. 2. Deşi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Deşi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%. 4. Deşi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpăra nimic. 5. Deşi nu găseai nimic de cumpărat, toată lumea avea de toate. 6. Deşi toată lumea avea de toate, toţi furau. 7. Deşi toţi furau, niciodată nu lipsea nimic.
*
Doi români vorbesc: - Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă? - Mă rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul. - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze! - Să zicem: capra, oaia, iepurele ... - Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda! – Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, tinere frumos şi liber!, cu un român nu poţi discuta, decât despre politică şi rahaturi ...