Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ce nu vă e clar, politiceşte vorbind?, BĂSEŞTII au luat şi-acu primesc, PONTEŞTII dau şi-o să capete!

Epigrame şi catrene
- în „ciopor” de … na & ia –

Relaţia cerere - ofertă
Sistemul e o reuşită,
Afacerile merg în vână,
Când "cererea" e însoţită
Şi de "oferta" pe sub mână.
epigramă de Jean Buhman
Ofertă
Tânără şi frumuşică,
Virtuoasă, precizez:
Schimb o locuinţă mică
Pe o vilă. Sau cedez!
epigramă de Eugen Pop
Oferta soacrei
Mi-a spus că fata e comoara,
Averea ei, nepreţuită,
Deşi ştia că "domnişoara"
A fost de mulţi... descoperită.
epigramă de Gavril Moisa
Ofertă
- Alo, linia fierbinte?
Sunt un generos, discret,
Vreau doar un sărut, cuminte...
-Noi dăm numai "la pachet"!
epigramă de Gheorghe Băcneanu
Turism
Deşi promoţii uimitoare
Sunt în sezonul estival,
Aştept oferta cea mai tare:
Un circuit... electoral!
epigramă de Nicolae Peiu
Cerere pertinentă
La umila mea simbrie,
Fi'ndcă părul mi-a picat,
Vreau să mi se dea şi mie
Sporul de ... handicapat.
epigramă de Mitică Ion
Cerere legitimă
De există fapte sfinte
Şi femeia e umană,
De ce nu se dă, Părinte,
Niciodată de pomană?
epigramă de Dan Căpruciu
Cerere îndreptăţită
Există -salvamarul spune-
Taxe de drum, de staţiune.
Propun -de astăzi să înceapă-
O taxă de intrat la apă.
epigramă de Dan Norea

Cerere
Vrăjit de frumuseţea-i ca de zână,
Ce net o detaşa de altă fată,
I-aş fi făcut o cerere de mână,
Dar o aveam... dactilografiată!
epigramă de Nicolae Peiu

Epitaf

Pe lespedea leului românesc
S-a sfârşit ca o părere,
În urlete de durere,
Că în jungla românească,
N-avea cum să mai trăiască.
Gurel Barbu

Celebri şi în anecdote
- dialoguri probabil … posibile -

Un pianist renumit, cum ar fi de pildă Dan Grigore, mare „sculă pe basculă” şi pe la CNA, se lauda faţă de un prieten că, încă de la primul concert şi până la penultimul, a reuşit de a răpit toţi auditorii.
- Ai dreptate dragul nostru, ar fi ripostat, cică, Mircea Badea. La cea de-a doua parte a concertelor, nu mai era nimeni în sală.

Glume cucuiet-complete, cu muc, sfârc şi … tâlc

Le doresc duşmanilor mei trei maşini în faţa casei: pompierii, salvarea şi poliţia …
#
Îmi doresc ca banii mei să facă amor în portofel şi să se înmulţească.
#
Nu mă pot decide ce a zis soaţa: să beau o bere şi să fiu acasă la zece ori să beau zece beri şi să fiu acasă la unu?!
#
Antena 3: Iohannis şi Voiculescu au mâncat împreună la Grivco, hancliş cu chefir … ne pare rău … postul a fost întrerupt … un ţigan a furat satelitul!
#
Bărbatul care tratează femeia ca pe o prinţesă a fost crescut de regină.
#
Problema oamenilor cu mintea „închisă” este că, gura lor e mereu deschisă.
#
Berlusconi are 72 de ani, iubita lui 18; Madona are 52 de ani, iubitul ei 21; Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24 – dacă nu v-aţi găsit încă iubirea, nu vă panicaţi!, probabil încă nu s-a născut.
#
Mai bine pierzi ani în căutarea omului potrivit decât să pierzi o viaţă cu cineva nepotrivit!
#
Caut băiat de rasă, javră am avut deja.
#
Actualmente mult prea mulţi au: cămaşă Armani, pantaloni Dolce & Gabbana, pantofi Versace, curea Chanel, parfum Calvin Klein, geanta Gucci, iar creierul e … made în Ferentari!
#
O haină murdară se curăţă. Un caracter jegos NICIODATĂ!
#
Nostalgii pt. 15 septembrie: părinţii noştri mergeau la fabrică în schimburi, unul pleca, celălalt venea; prânzul de duminică era o sărbătoare sfântă pentru că atunci ne strângeam toţi în jurul mesei; n-aveam bonă, n-aveam after-scholuri, nici internet-cafe-uri şi nici cluburi; ne jucam în faţa blocurilor până seara târziu, intram în casă doar după ce ne luam o oală în cap de apă (fără gheaţă! sic), de la o babă mai ursuză căreia nu-i plăceau zgomotele noastre; dimineaţa ne puneam ghiozdanele în spate, cu cărţile de şcoală şi penarul chinezesc cu stiloul cu peniţă de aur şi apoi, ultimul ritual înainte de a ieşi pe uşă, cheia agăţată de gât. Noi am trăit cu adevărat!
#
Anunţ pentru toţi care îmi vor şi ne doresc răul: LUAŢI-L PE TOT! Promitem să NU NE SUPĂRĂM.

Bancurile ediţiei
- la „bumbăcit” … muzicanţii -

Î: Care este una din minunile muzicii?
R: Muzica rap. Înainte se chema bâlbâială şi era netratabilă…
¤
Î: Care e diferenţa dintre un muzician şi un cadavru?
R: Unul compune celălalt (se) descompune…
¤
Paula Seling şi cu 3rei SudEst fac o formaţie cât de curând… Aceasta se va numi 3rei SeLing.
¤
Î: Ce rezultă dacă împerechezi un vibrator cu Spice Girls?
R: Wet Wet Wet
¤
Î: Care a fost cea mai mare decepţie a lui Michael Jackson?
R: Când a realizat că “Boyz to Men” nu este o firmă de livrare la domiciliu…
¤
Î: Cum mai este numită Cher?
R: Silicon Valley…
¤
Î: Cine-i urâtă, galbenă şi doarme singură?
R: Yoko Ono…
¤
Î: Aţi văzut noua vilă a lui Andrea Boccelli?
R: Nu-i nimic… Nici el…
¤
Î: Ce e un “cluster”?
R: Patru chitarişti care cânta după aceeaşi partitură
¤
Î: Care e diferenţa dintre o chitară şi o grenadă?
R: Niciuna. Atunci când le auzi… e prea târziu…
¤
Î: Ce înseamnă o movilă de pământ din care iese un păr lung şi un gât de chitară?
R: Prea puţin pământ…
¤
Î: De ce sunt chitariştii rock amanţi aşa de proşti?
R: Pentru că nu îşi pot lua amplificatorul în pat…
¤
Î: Cum mai poate fi denumit un chitarist?
R: Şomer cu şase coarde
¤
- Te rătăceşti prin pădure şi întâlneşti cu Muma-pădurii, un chitarist cu chitara acordată şi unul cu chitara total dezacordată. Îi întrebi pe unde să o iei şi fiecare îţi dă alt sfat. Pe care trebuie să-l urmezi?
- Pe cel al chitaristului cu chitara dezacordată. Ceilalţi doi poţi să fi sigur că sunt halucinaţii …
¤
Repetiţie generală. Solistul numără… Formaţia cântă trei măsuri… Chitaristul se opreşte brusc şi strigă:
- Bateria-i prea tare! De la început.
Numărătoarea… După trei măsuri din nou stop.
- Bateria-i prea tare! Solistul merge la chitarist şi-i spune:
- Dar bateristul nici măcar nu-i aici!
- La dracu! Atunci să-i spună cineva când vine!