Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Horor polițiști beneluxani de vârf, pârli-v-ar Pârjol milițistu’, de strulubatici, că bine-ați învățat, în 2x3 timpi & mișcări, capitalismul de cumetrie!

Epigrame și catrene
- „manglite” sub … sutiene -
Hoţie cu antet
Corupţia, să ştii, bădie,
Ca să-nţelegi şi dumitale,
Rămâne-aceeaşi, o hoţie,
Dar are-n plus ... "patalamale"!
Viorel Frîncu
Băieţii deştepţi
Doar hoţie au în gând,
Nu se tem de puşcărie,
Numai oamenii de rând
Tremură ca o piftie.
Mariana Dobrin
Conştiinţă profesională
Hoţi şi … hoţi(!) văzut-am cazuri.
(Impresionează gestul!)
Iau orice şi nu fac nazuri:
Când e cazul dau şi restul!
Ion Meca
Boul şef
Boul îşi dori şefie
Deci testat fu la … hoţie:
- Te primim de-ai vreun cusur!
- Fiţi pe pace, ştiu să fur!
Ion Cuzuioc
Hoţia
Se spune azi, despre hoţie,
Că e un fel de meserie,
Care, în orice conjunctură,
Nu se învaţă, ci se ... fură!
Nicuşor Constantinescu
Efect
De-am scăpa din nou de hoţi,
De corupţi şi de netoţi,
Am produce, evident,
Goluri mari şi-n parlament.
Florea Ştefănescu
Discordanţă
Pământul este plin de hoţi,
Democraţiile-s hulite,
Un trai decent ar avea toţi,
Dar blidele sunt diferite.
Mircea Ursei
Voioşie-n cârdăşie
Răsună cobza şi chitara,
Se-ncinge hora-n toată ţara
Şi joacă azi de-a valma toţi:
Jurişti, şi poliţişti, şi hoţi.
Constantin Părăian
Urare de ziua naţională a României
Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie,
Ţara mea frumoasă, ţara mea de dor?
Să scapi de lichele, să scapi de hoţie,
La prezentu-ţi sumbru, mare viitor!
George Budoi
Epitaf
Pe lespedea unei prostituate
Aici, ca-n viaţa toată,
Stau tot orizontală,
Dar fără-a fi blamată
Că n-am nici o morală.
Petru Băneşti

Celebri și în anecdote

Compozitorul și pianistul rus Anton Grigorievici Rubinstein (1829-1894) a fost multă vreme directorul Conservatorului din Petersburg. Punctual, el pornea de acasă în fiecare dimineață la aceeași oră. De câte ori urca în trăsura care-l aștepta, vizitiul se uita la ceas. După un timp, intrigat de acest ritual cotidian, Rubinstein l-a întrebat:
- De ce te uiți la ceas când pornim spre Conservator?
- Hm, Anton Grigorievici, vreau să știu doar dacă merge bine!
Glume, în titluri … gulerate și subtile în adevăruri … disperate
Când va fi totul bine în România? > ... atunci când în țara noastră "un poliţist poliglot" va ajuta "un ţigan ostenit de muncă "să se urce într-un "tren cu suspensie magnetică" în care călătoresc "funcţionari bugetari bogaţi, antreprenori cinstiţi și pensionari fericiți" pentru a fi martori la un proces intentat unor „politicieni corupţi!"... In memoriam! LEGEA FONDULUI FUNCIAR > Pământul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte. LEGEA LEGILOR MULTE > O reţea deasă de legi e, pentru escroci, ca plasa pentru acrobaţi. IPOTEZA FUNAR > Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm ...
TEORIA DISTRIBUIRII SPAŢIULUI > a) Este loc sub soare pentru toată lumea. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră. LEGEA CIOCOIRII > Un cap ridicat la putere devine pătrat. DILEMA TÖKES > Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul. AXIOMA LIBERALĂ > Tot ce e de stat, stă. TEOREMA NOSTALGICĂ > O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă. LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI > Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo. LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI > Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămân cicatricile. LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIA FINALĂ) > Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămân ei. LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE > Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da. LEGE ELECTORALĂ > Urna scapă turma. LEGEA SUPRAPUNERII > PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi. CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI > Ca să rămâi în picioare, trebuie să fii învârtit. LEGEA LENEI UNIVERSALE : Nimic nu merita să ... (căscat) REGULA PARTIDELOR > Unde nu e cap, sunt multe aripi. PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ > Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine. POSTULATUL OPORTUNISTULUI > Izmenirea e indispensabilă. AXIOMA BEZNELOR > Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, când nu e chiar mai mare. AVE! > George PRUTEANU spunea odinioară : "Sunt absolut de acord cu căsătoria între homosexuali, cu singura condiție ca ambii să fie politicieni. Tot ceea ce poate contribui la nereproducerea lor este o binefacere pentru noi toți!"
Bancurile ediției
- la „răstignit” … gaborii -

Polițiștii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele, la nivelul de jos ofițeri și la nivelul de sus subofițeri. La un moment dat se aud urlete la nivelul de sus, se duce șeful să vadă ce se întâmplă:
- DE CE URLAȚI?
La care un subofițer răspunde:
- NOI NU AVEM ȘOFER!!
*
La o secție de poliție este adusă o femeie care a trecut pe roșu. Polițistul de servici începe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Vârsta ?
- 28 de ani .
- Ocupația ?
- Învățătoare .
Polițistul se ridică de la masă, zâmbește fericit și îi spune:
- Minunat! Am așteptat această ocazie o viață întreagă. Acum vă așezați pe scaunul acesta și scrieți de 5.000 de ori , cu o caligrafie perfectă: "Dacă semaforul este roșu, trecerea este interzisă!"
*
Doi hoți proaspăt eliberați au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de alții. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienți bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se așteaptă nimeni: sediul poliției!
Ajung în biroul comandantului și deschid fișetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fișet e plin cu bijuterii.
- Nu le luam că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fișet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm și facem bine și la prietenii noștri!
A doua zi, ofițerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezență a poliției!
*
Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașină și îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuiește.
- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiți.
Fără nici o explicație, cetățeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secție. A doua zi, polițistul își prezintă raportul în fața superiorului:
- Imaginați-vă: acest cetățean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale ... Oare arăt eu a prost, să pot crede că stă, pe trei străzi odată?
- Măi, tu nu ți-ai dat seama că stă la intersecție?
*
Un polițist îl legitimează într-o seară pe un trecător:
- Cum te numești?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupația?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gândește:
- Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios ...
- Hai la secție să vorbim acolo despre aceasta problemă!
- Dar ce-am făcut?
- Gura!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului.
- Și acum ce fac cu el, dom' șef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafă, îi spune:
- Întreabă-l dacă are facultatea făcuta. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.
*
Un polițist care nu-și făcuse planul la amenzi, pe un drum comunal:
- Ioane trage pe dreapta căruța, că ai încurcat-o. Ești beat!
- Da' de unde!
- Suflă în fiolă!
Suflă Ion, degeaba.
Polițaiu', ofticat:
- Da în sticla aia din buzunar ce ai? Țuică?
- Da' de unde. Lapte de Cocos.
Polițaiu':
- La verificări!
Badea Ion îi dă sticla, polițaiu' trage un gât, își dă seama că nu-i țuică. Îi dă sticla înapoi și nervos îl lasă să plece.
Badea Ion se urcă în căruță, dă bice calului:
- Di Cocos, diii...
*
Examen la o secție de poliție. Intră primul candidat, i se oferă o fotografie din profil a unui individ și i se cere să spună ce poate deduce despre acel individ.
- Acest om are o singură ureche!, zice candidatul.
- Ieși afară, nu vezi că e o poza din profil?
Intră al doilea candidat, se uită la fotografia cu pricina și zice:
- Din câte văd eu, omul ăsta are o singură ureche!
- Afară!
Intră al treilea candidat, studiază îndelung fotografia și se pronunță:
- Evident, acest cetățean poartă lentile de contact!
- Genial, cum ți-ai dat seama?
- Păi cum să poarte ochelari dacă are o singură ureche???
*
Un proaspăt polițist, de-abia ieșit de pe băncile Academiei de Poliție, a fost însărcinat să ancheteze o spargere la un magazin. La secție a raportat:
- Domnule chestor șef, de la magazinul spart s-au furat: două baxuri de Kent și trei kilograme de morcovi.
- Și ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tușește.
*
Radio România Actualități : se anunță ora exactă ... Este ora: 10 pentru oamenii obișnuiți, 22 pentru intelectuali, iar pentru polițiști, limbuța mică de la ceas este în dreptul cifrei 10, iar limbuța mare în dreptul cifrei 12.
Polițiștii, indignați, sună la redacție să protesteze, că se simt jigniți.
Din nou se anunță ora exactă ... este ora: 11 pentru oamenii obișnuiți, 23 pentru intelectuali, iar pentru polițiști, limbuța mică de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuța mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițiști, apeluri , amenințări.
Se anunță din nou ora exactă ... este ora: 12 noaptea pentru oamenii obișnuiți, 0 pentru intelectuali ... (Tăcere lungă). Polițiștii răsufla ușurați. Crainicul continuă: polițiștii să nu mai caute limbuța mică de la ceas, că e sub limbuța mare, în dreptul cifrei 12.
*
Un polițist îi face cadou șefului, o vază de flori. Intră la șef în birou și o lasă pe masă, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examinează și constată:
- Ia uite la ăsta, îmi aduce cadou o vază defectă. Pe unde dracu' să bag florile, că e astupată!
Și după ce o ridică:
- Și mai are și fundu' spart !
*
Merg trei polițai cu elicopterul. La un moment dat unul îl întreabă pe celălalt:
- Auzi bă, de la ce este elicea aia de deasupra?
- Cred că de la ventilație bă, că de când s-a oprit, uite ce transpiră pilotu'!!!
*
Un polițai pleacă cu trenul. În fața lui era un domn care citea o carte, fără să-l intereseze altceva. La un moment dat, gradatul nu mai poate de curiozitate și-l întreabă pe om, ce-i cu cartea aceea atât de interesantă, de nu-și mai dezlipește ochii de ea.
- E, e o carte de logică și perspicacitate.
- Păi, cum așa?
- D-le polițai, dumneavoastră aveți acvariu?
- Da.
- Păi dacă aveți acvariu, aveți și apă în el, nu?
- Domnule, ce carte, așa este, am și apă în el.
- Dacă aveți un acvariu cu apă în el, aveți și nisip în el, nu?
- Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
- Dacă aveți acvariu, nisip, apă, aveți și pești în el, nu?
- Ce carte domnule, așa este, am și pești.
- Păi, dacă aveți pești în casă, înseamnă că vă place să pescuiți, nu?
- Sigur, domnule, ce înseamnă cartea?...
- Dacă vă place să pescuiți, înseamnă că vă place și băutura, nu? Acolo pe baltă merge o sticluță.
- Sigur, domle’!
- Dacă vă place băutura, înseamnă că vă plac și femeile, nu?
- Sigur.
- Dacă vă plac femeile, înseamnă că nu sunteți homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
În sfârșit ajunge polițistul la destinație, foarte încântat de aceea carte. La întoarcere, ia și polițaiul o carte de povești din gară, se urcă în tren și începe să citească fără a se opri. Un cetățean văzându-l că nu se mai oprea din lectură, întreabă:
- Nu vă supărați d-le polițist, ce carte e aceasta, atât de interesantă?
- E...., e o carte de logică și perspicacitate!!!
- Păi, cum așa?
- Dumneavoastră aveți acvariu?
- Nu.
- Înseamnă că sunteți homosexual.
*
Un muncitor, tânăr, sănătos, de 3 ani căsătorit, avea deja 4 copii și sta la etajul 1. La parter locuia un polițist, căsătorit de 11 ani jumătate, dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor:
- Mă, ce faci, ești căsătorit de 3 ani și ai 4 copii? Noi suntem căsătoriți de atâta timp dar nu reușim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Îți trebuie doar un săpun și o mătură.
- Da, bine, un săpun și o mătură. Mai departe?
- Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duș, și o speli cu săpunul de sus până jos ...
- Da, da, daaa! De sus până jos. Și apoi?
- Apoi dai cu coada măturii în tavan și cobor imediat.