Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Madam UE, i-a mătăluţă călcâiul lui Ahile la … panoplie, după care, nici Scaraoschi nu te va scăpa de … râie!

Epigrame şi catrene
- ca „îndemnuri” … indigene -
Sfat părintesc
Îşi cheamă fiul John şi-i dă povaţă:
În lumea asta banul este tot -
Un idiot bogat e domn pe viaţă,
Un idiot sărac ... e idiot.
Pierre Lafont Cheri
Poveţe
Ascultă-mi sfatul tinere şi-nvaţă,
Cu tine însuţi fii mai exigent
Şi niciodată să nu uiţi că-n viaţă
Femeile te duc la faliment.
Mihai Cuţulencu
Sfat electoral
Cu promisiuni de bine
Te-or atrage mulţi profeţi,
Tu, alege pe oricine
Că oricum ai să regreţi ...
Iulian Bostan

Sfat
Dacă din greşeli nu-nveţi
Şi-o să le repeţi prosteşte
Dă cu capul de pereţi.
Poate se mai rotunjeşte.
Vasile Til Blidaru
Îndemn
În viaţă să reţii un sfat
Şi să te pui la adăpost:
De lenea celui învăţat
Şi hărnicia celui prost.
Florea Ştefănescu
Înţelegere în familie
Sfaturi ne-mpărţim frăţeşte,
Să ne fim mereu pe plac:
Astăzi numai Ea vorbeşte,
Mâine-i rândul meu ... să tac!
Ioan Hodaş
Pensionarii după revoluţie
Doi bătrâni, ca două poame
Stafidite, stau la sfat:
Unul zice că i-e foame,
Altul că ... s-a săturat!
Elis Râpeanu
Recomandare
Dacă ai femei în faţă,
Cugetă şi-o treabă-adâncă:
Una doar îţi dă viaţă,
Celelalte ţi-o mănâncă.
Petru Chira
Sfat la vârsta a treia
N-are rost să iei pastile
De disfuncţii erectile,
Când mai bun e-un panaceu
Cu ochi verzi şi decolteu!
Mihai Cosma
Sfat
Pe călău, te-abţine
Să îl rogi, vreodată,
Să-ţi aşeze bine
Nodul la cravată.
Stanislaw Jerzy Lec

Epitaf
Pe lespedea unui dator-vândut
Doarme sub mormânt de gheaţă
Omul plin de fericire:
Datoriile din viaţă
Au de-acum acoperire.
Dimitrie Jega

Caricatura

Celebri şi în anecdote

O doamnă l-a întrebat pe celebrul medic endocrinolog C. I. Parhon (1874-1969) :
- Doctore, care exerciţii sunt cele mai bune pentru slăbit?
- Mişcarea capului, de la stânga la dreapta şi de la dreapta la stânga. Nici măcar o singură dată de sus în jos!
- Doar atât? -, s-a mirat femeia. Şi cât de des trebuie efectuat exerciţiul?
- De fiecare dată când vi se propune să serviţi mâncare.

Replici în doi … peri, cu hazul pudrat … separat

-Tată pot să mă uit la televizor ?
-Da , numai să nu-l deschizi.
#
Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verighetă? Pe căldura asta?!
#
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul cel mare!
#
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute, direct, de locuitorul oraşului Caracal, D. Diaconescu, care a urmărit festivalul la televizor.
#
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirtează:
- Ghiciţi! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?
#
„Domnule director, având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru că aţi hărţuit-o sexual, vă dau în judecată pentru discriminare. Cu stimă, Ioana”.
#
- Dragul meu, astăzi, trei bărbaţi mi-au oferit locul lor pe scaun în RATB!
- Şi? Ai încăput?
#
Un cuplu de studenţi trece prin faţa unei cofetării:
– Mmm, ce bine miroase, spune ea.
– Dacă vrei, mai trecem odată!, propune el.
#
- Banii nu cumpără fericirea, dar e mai bine să fii deprimat pe o insulă mişto decât într-o garsonieră!
#
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
#
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?

Bancurile ediţiei
- ca „meniuri” a la. … grec -

Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura:
-Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!
Şi aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu:
-Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!
#
Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare ...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
#
Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria ...
#
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito ... Nu mă ispiti.
#
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg.
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi ne având alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!
#
În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi spune:
- Dacă mişti, eşti mort!
Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde:
- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu ...
#
Un bărbat intră în magazinul de pantofi.
Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi.
Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin …
#
Doi informaticieni stau de vorbă:
-Bă, tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?