Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Aspiraţiile insulare, nu sunt de boy, la dârloaga UE – supuşii majestăţii, nu vor să joace, dar mai ales, să mai fie ... „Slugă la doi stăpâni”!
Epigrame şi catrene
- „supuse” ... supreme -
Slugarnicul
Este omul de ispravă,
Sfânt, din cap până-n călcâie.
Când dă ochi cu cei din slavă,
Şade smirnă şi-i tămâie!
Alexandru Clenciu

Unui slugarnic
Ai primit de Anul Nou
Un aspirator cadou
Şi tu iute-ai întrebat:
O fi bun la ... periat?
Gheorghe Buleteanu

Unui slugarnic
Să-şi rezolve-o daravelă,
Are îndulcit cuvântul
Şi coloana paralelă ...
Cu pământul.
Constantin Mîndruţă

Unui slugarnic
Servilismul, fii atent,
Chiar de-i plecăciune-n faşă,
Avansează în mod latent
Pân' la faza de cocoaşă!
Valentin Bleoancă-Pleniţa

Unui slugarnic

Pe şef nu ştie cum arată
Şi nici nu-i e prea lesne,
Că nu îl vede cum arată
Cu mult mai sus de glezne.

N. Mihu


Demnitate funciară
Să te pleci e lucru-amarnic
Şi urâţi umilii-mi sunt;
Doar ţăranul nu-i slugarnic,
Când se-apleacă la pământ.
Ioan Zaharia

Unui slugarnic
Ades te-am comparat
Cu bietul meu căţel,
Ca, totuşi, să constat
Că ... îl jigneam pe el.
Marius Coge

Calitate moştenită
A "tras" la Domnul o rugă,
Ca să nu mai fie slugă.
Ca răspuns de la "Stăpân":
- Slugă doar ... că eşti român ...
Constantin Enescu


Rugă
Smerit, să nu mă-nchin în van,
Ascultă-mi, Doamne, rugile:
Când ne-ai scăpat şi de tiran
De ce n-ai luat şi slugile?!
Nicolae Dărăbanţ

Sfat

Şi călare şi pe jos
Un golan e tot golan,
Nici când pare omenos
Să nu dai pe el un ban.
Goethe

Epitaf
Pe lespedea unui slugarnic
Cum ploconelile pe faţă
Acea cu coasa nu le-admite
Fu îngropat la suprafaţă,
Că nici pământul nu-l înghite!
Constantin Tone

Celebri şi în anecdote
Împărăteasa Rusiei Ecaterina a II-a (1729-1796), nemţoaică la origini, dar şi „posesoare” a nu mai puţin de 300 de amanţi, îl înlocuise pe iubitul său, principele Orlow, cu cneazul şi omul de stat Grigori Aleksandrovici Potemkin (1739-1791). Într-o zi, Potemkin, când urca scara castelului imperial, l-a întâlnit pe Orlow, care cobora, şi l-a întrebat:
- Ce se mai petrece la curte?
- Nimic nou - răspunde rece Orlow. Afară de faptul că, dumneata urci, în vreme ce eu cobor...

Glume în genul : „ŞI DACĂ CUNOŞTI ... ce folos că ştii?!”
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

- Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit că iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

Ileana vine acasă de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

- Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

- Aseară la club am fost atât de ... în formă încât, atunci când am traversat ringul, ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans ...

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură, chel, şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi răspunde:
- Tu ştii că ai dreptate?!

- Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unul este al tău şi unul al meu.

Care este diferenţa dintre MITĂ şi DAR?
- Un DAR este atunci când cel care primeşte spune: "Mulţumesc!" , iar cel care dă spune: "Să nu mai vorbim despre asta!". O MITĂ este atunci când cel care dă spune: "Multumesc!" , iar cel care primeşte spune: "Să nu mai vorbim despre asta!".

- Cum a fost noaptea nunţii, fata mea ?
- Eh, am avut şi mai bune .

Matrimoniale:
- Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

- Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? - Cel din mijloc e sărbătorit.

- Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine … Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă e posibil ...

Bancurile ediţiei
- în „HUDA MÂNECII” ... englezii -
Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţăriloreuropene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute.Răspunsul francezilor:
- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta.
Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula.Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Un comisar şef de la circulaţie:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi facută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreaptă!

#
Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul dintre şoferi nu vrea să dea înapoi. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre ei scoate Times şi începe să citească. Celălalt şofer il vede, coboară din maşină, se duce la el, şi foarte politicos îi zice:
- Nu vă suparaţi, după ce terminaţi, vreţi să-mi împrumutaţi şi mie ziarul?

#
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problemă care îngrijora pe toată lumea: deşi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodată. Într-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul ăsta este prea rece! Stupoare! Încantare în rândul familiei!
- Dar, Sir, întrebă John cu respect - cum de nu aţi spus nimic până azi?
- Pentru că până azi serviciul a fost ireproşabil!

#
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea şi el o obsesie pentru frumoşii sâni ai reginei!
Ştia bine că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Într-o zi, John nu mai rezistă şi îşi face cunoscută dorinţa lui secretă magului Merlin.
Băiat orientat, magul găşte o soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John acceptă fără să ezite!
În dimineaţa următoare, magul Merlin prepară o pulbere urticantă şi o pune în sutienul reginei, în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regina se îmbrăcă începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare.
Regele Artur îl convoacă imediat pe vrăjitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta îi spune că doar o salivă specială, aplicată timp de patru ore ar putea trata această teribilă urticarie. A mai mentionat că din testele efectuate în laborator, a observat că doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele îl convoacă imediat pe John, care deja îşi luase antidotul pentru pulberea urticantă.
Aşa se face că John are ocazia de a săruta (la ordinul regelui!), pentru câteva ore bune, sânii pe care îi
visase dintotdeauna şi, pe deasupra, devine sărbătorit de curte ca un erou!
Înainte de a se întoarce la moşia lui, John este oprit de vrăjitor, care îi reaminteşte datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriză însă, John, deja satisfăcut, refuză să plătească, mizând pe faptul că, magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a întâmplat.
În dimineaţa următoare însă, vrăjitorul Merlin pune aceeaşi pulbere de mâncărimi în chiloţii regelui ...
Morala: PLĂTIŢI-VĂ FACTURILE LA TIMP !
#
- John!
- Yes, Sir?
- Câte grade sunt î castel?
- 15grade Sir!
- Şi afară?
- 5 grade Sir!
- Atunci, John, deschide geamul să intre şi celelalte!

#
John şi soţia sa Mary stau de vorbă:
-Mary, zice John, uite că vremurile sunt tulburi, avem şi probleme cu banii, cred că dacă ai învăţa să găteşti am putea concedia bucătarul şi aşa am reduce din cheltuieli. Ce zici?
-Da dragă, ai dretate! Pe de altă parte dacă ai învăţa tu să faci dragoste am concedia şoferul!!

#
Niste exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de baştinaşi) în care se afla un leu. Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalţi stau pe margine şi fac pariuri. La un moment dat, unul din ei strigă:
- Accelerează Smithson, leul e chiar în spatele tău!
- Nu vă îngrijoraţi domnilor, eu am o tură in avans.

#
-John, adu-mi te rog o portocală.
-Poftiţi, Sir.
Sir: (după ce ia portocala în mâna dreaptă si-o miroase)
- Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiţi, Sir.
-Şi portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiţi, sir.
-Şi asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui să schimbati mâna.

#
Un turist american vizitează Londra, când deodată simte nevoia să urineze. Caută, caută şi nu găseşte nici o toaletă. Neavând încotro, intră pe o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat lângă un zid mai înalt şi începe să se descheie la fermoar. Încă înainte de-a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi lângă el se afla un poliţist tipic englez:
- Scuză-mă, domnule - spune poliţistul – e interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se poate abţine şi nu gaseşte WC.
- Te voi ajuta - zice poliţistul - vino după mine.
Îl conduce pe turist spre o portiţă în zid şi-i arată drumul în interior. Turistul intră şi ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă grădină, întreţinută, plină de aranjamente cu iarbă, flori, tufe şi copaci. Poliţistul îi indică unul din copaci şi-i spune: nici o problemă, poţi să urinezi aici. Americanul urinează, respiră uşurat şi-l întreabă pe poliţist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheamă amabilitatea engleză?
- Nu - răspunde poliţistul - noi numim asta ambasada franceză ...