Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când am plătit peşcheşul admiterii în UE, cu ce o fi fost mai brează, austriaca OMV, decât caracaleana autohtonă OTV?

Epigrame şi catrene
- cu „sâc” şi ... „smâc” -
Hazul de necaz după 1989
Am schimbat entuziaşti "macazul"
Şi-astăzi, trişti, cu lacrimi pe obraz,
Constatăm că nici măcar necazul
Parcă nu mai are-acelaşi haz ...
Ştefan-Cornel Rodean

Consolare
Tradus de ea nu-i primul caz,
Credea că l-a ucis veninul,
Dar face azi haz de necaz,
Că a păţit-o cu vecinul.
epigramă de Mihai Sălcuţan
Haz de necaz
Când Rusia ne-a năvălit
Pe Rege noi l-am mazilit.
Şi criza asta o vom drege
Repudiindu-l tot pe Rege ...
Sever Purcia

Haz de necaz
Mă holbez la ele
Cum îşi expun nurii
Şi-ascultă manele
Pe strada culturii!
Gheorghe Gurău

Haz de necaz
Biet românul, de necaz
Nu mai poate face haz,
Căci guvernul ăsta breaz
Îl îmbată chiar şi ... treaz!
Dan-Stelian Bura

Haz de necaz
Luptând cu impotenţa şi podagra,
Pensionarii ies şi ei în stradă,
Şi cer, ameninţând cu o blocadă,
Să fie compensată şi viagra.
Nicolae Ivan

Unui "umorist" care a încasat-o de la un subiect
Era vioi şi plin de haz,
De râs mereu se zguduia,
Făcea, isteţ, haz de necaz
Dar ... de necazul altuia.
Dan Norea

De la vorbă la faptă
Prietenii, la unison,
La necaz de-s, nu mă lasă,
Când îi sun, la telefon,
Totdeauna, nu-s acasă.
Mihai Danielescu

Surse de relaxare
Când n-are alt amortizor,
Românul nostru la necaz
Dă drumul la televizor,
La radio sau ... aragaz!
Nicolae Precupeţu

Necaz în doi
După cele întâmplate,
Zise scumpa soţioară:
"Cocoşelul" tău, bărbate,
Are gripă aviară.
Ionel Iacob-Bencei

Epitaf
Pe lespedea unui prost fudul
Mă-ntreb tot timpul - sau aproape:
- De ce atâţi amici şi popi
S-au adunat să îl îngroape?
Doar el şi singur da în gropi.
Angela Chiuaru

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Scriitorii Alexandru Cazaban (1872-1966) şi Mihail Sorbul (1885-1966) erau buni prieteni, deşi se certau des şi din mai nimic, dar se împăcau repede. Văzându-i cineva într-o zi, la cafenea, din nou împreună, s-a bucurat.
- Îmi pare bine că v-aţi împăcat. Aşadar, s-a terminat Războiul celor Două Roze.
- Războiul celor două proze! - a rectificat Mihail Sorbul, râzând încântat de gluma sa.
- E prima glumă inteligentă, a zis atunci Alexandru Cazaban, pe care o aud, în ultimii 50 de ani, de la Mihail Sorbul.
Şi s-au supărat iar ...

Viaţa ca o glumă, aproape adcvată ... de Doamne-Doamne „patronată”

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalţi zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a facut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi inapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucurăte de viaţă. Pentru asta îţi dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vaca, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Acum, că viaţa v-a fost explicată!, spor la trai ... neicusorilor!!

Bancurile ediţiei
- la „grătar” piloţi&stewardese -
-
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate
#
Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare.
#
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! Sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte
#
Pasagerul mărturiseşte:
- Îmi vine aşa să vomit!
La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeţi că vreau să iau chestia asta acasă?
#
O tipă simpatică, aude că aviatorii sunt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul cu altul, se lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară ... Din dans în dans dă peste un aviator chipeş, dar care nu se lasă nici cum activate ... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade îl întreabă:
- Domnule sunteţi cumva pilot?
- Da!
- Şi-atunci unde este "manşa" pentru care sunt renumiţi aviatorii?
- Păi eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elicea ...
#
O companie aeriană introduce un nou sistem de ghidare a piloţilor. Pilotul şi copilotul orbi! Se îmbarcă pasagerii, avionul decolează! Când mai au 100m până la sfârşitul pistei, lumea se uită pe geam şi vede în faţă numai apă. Încep să strige la piloţi:
- Bă ne omorâţi idioţilor!
Când mai au 20m până la sfârşitul pistei avionul se ridică uşor în aer şi prinde înălţime. Copilotul către pilot:
- Îţi dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau ăia?
#
Pe ruta Roma-New York avionul de pasageri îşi vedea frumos de zbor, când deasupra Franţei se aude:
- Good day leidiz and gentelmeni, vă vorbeşte căpitanul. Ne aflăm deasupra Parisului şi dacă binevoiţi să priviţi în stânga puteţi vedea cum se înalţă triumfător turnul Eiffel şi dacă mai binevoiţi să priviţi şi în partea dreaptă puteţi observa cum unul din cele două motoare nu mai funcţionează. Dar staţi liniştiţi, situaţia e sub control, totu-i bine, ne continuăm zborul. Mai zboară avionul ce mai zboară, când...:

- Vă vorbeşte căpitanul. Ne aflăm deasupra Londrei şi dacă binevoiţi să priviţi în stânga puteţi vedea Tamisa cum se unduieşte curgând prin albia ei şi dacă mai binevoiţi să priviţi şi în dreapta veţi observa cum nici unul din cele două motoare nu mai funcţionează. Dar staţi liniştiţi, totul este OK, situaţia e sub control. Avionul zboară ce zboară şi iată deasupra Atlanticului...:
- Laidiez and gentelmeni ne aflăm deasupra Atlanticului, rechinii zburdă în voie în apele albastre, motoarele de pe partea stângă nu mai funcţionează nici ele şi dacă vă uitaţi înapoi puteţi vedea două puncte albe. Sunt paraşutele pilotului şi copilotului. Acum vă vorbeşte pilotul automat. Acestea fiind zise pasagerii intră în panică, până când cineva întreabă:
- Domne şi cu noi ce o să se întâmple?
- Staţi liniştiţi.La fiecare scaun se găseşte câte o paraşută şi un tub de alifie pentru rechini. Vă daţi pe tot corpul cu alifie şi apoi săriţi.
- Şi cum domne, n-or să ne mai mănânce rechinii?
- Ba da. Dar cu silă!...
#
Căpitanul se arată în ţinută sportivă pasagerilor şi îi salută. În loc de obişnuita cămaşă şi uniformă poartă un tricou cu următoarea inscripţie:
"Eu doresc să mor, la fel ca tatăl meu, în somn. Nu ca pasagerii săi urlând şi văicărindu-se în zbor"...
#
Imediat după decolare un pasager opreşte stewardesa:
- Am auzit că această companie dă călătorului tot ce-i trebuie ca să fie fericit. Aş vrea să fiu fericit.
- Imediat ... Vă rog daţi-mi să vă umplu paharul ...