Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: „Zumzet” de albină, în timpul „aselenizării” pe floare: „Natura nu polenizează energie vitală în ciurucuri ori chiciuri”!

Epigrame şi catrene
- ale „poveştilor” … eterne –

Femeia - eterna poveste?
Poezie, mit, poveste
Ce în şoaptă e citită,
Dar enigmă nu mai este
După ce e frunzărită...
Stela Şerbu-Răducan

Concretul eternului
Femeia, povestea eternă,
Îţi murmuri în barbă, discret,
Şi-alături de tine, pe pernă,
Eternul devine concret.
Vasile Darie

Datoria femeilor frumoase
Când vă cerşim iubirea cu sfântul ei fior,
Femeilor frumoase, aveţi o datorie:
Să ne lăsaţi o clipă să suspinăm de dor...
Dar nu lăsaţi clipita s-ajungă... veşnicie.
Gotthold Ephraim Lessing

Femeia
Femeia e un alfabet
Pe care îl înveţi încet
Şi-l uiţi - deşi nu-ţi prea convine -
Exact când îl cunoşti mai bine.
Mircea Trifu
Oglinda versus femeia
Femeia şi oglinda se acceptă
Într-un tandem de două antiteze:
Oglinda nu vorbeşte, dar reflectă,
Dama vorbeşte făr'să reflecteze.
Anda Andrieş
Unui invitat la Conferinţa femeilor
Îşi susţine teoria,
Îmboldit de toţi hormonii:
Sunt femei... jos pălăria
Şi femei... jos pantalonii!
Ştefan Marinescu

Femeia
Am primit învăţătura
De la cei cu multă minte,
Că femeia e "natura"
Adevărului ce minte.
Gheorghe Griscenco
Justificare
Femeia cu ochii legaţi
Balanţa dreptăţii o vede,
Dar hoţu-n femeie nu crede,
De-aceea îşi ia avocaţi!
Alexandru Misiuga

O femeie care ştie ce vrea
Tu ai milioane multe,
Eu mi-s tânără, frumoasă;
După ce mi-ai făcut curte,
Nu-i normal să-mi faci şi casă?
Marian Cioacă

Consolare
Două lucruri mai alină
Al meu chin şi a mea boală:
Damigeana când e plină
Şi femeia când e goală.
Păstorel Teodoreanu

Epitaf

Pe lespedea unui crai
A plecat un crai din Tei
Dintre îngeri de femei
Şi-a ajuns vertiginos
La drăcoaicele de jos!
George Zarafu

Celebri şi în anecdote

O adevărată plagă pentru Ţările Române în perioada medievală erau desele schimbări de domnie, însoţite uneori de lupte, dar întotdeauna prilej de mare cheltuială. Despre Alexandru Lăpuşneanu s-a spus că domnia l-a costat 200 000 de galbeni. Mihnea al II-lea s-ar fi angajat, se pare, pentru revenirea la domnie, să dea 600.000 de scuzi.
Plata împrumuturilor la care trebuiau să apeleze pretendenţii la tron se făcea prin luarea de la locuitori, în toate chipurile, prin asuprire şi înşelăciune fără cruţare.
Şi mai trebuiau să adune bani domnitorii pentru ţinerea cu fală a curţii, dar mai cu seamă pentru primejdia ştiută a pierderii tronului, când plecau în pribegie, dacă îşi scăpaseră capul, dovedindu-se că ştiau să strângă iute bogăţii mari, unele de-a dreptul fabuloase.
Văzând toate ce se petreceau, Miron Costin avea să însemne în Letopiseţul Ţării Moldovei: ”O! nesăţioasă hirea domnilor spre lăţire şi avuţie oarbă! Pre cât să mai adaoge, pre atâta râhneşte. Pohtele a domnilor şi a împăraţilor n-au hotar. Având mult, cum n-ar avea nemica le pare. Pre cât îi dă Dumnezau, nu se satură!”

„Decarul” cu glume … actuale ori postume
•Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii, mai ales dacă dormi la volan.

•- Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?!

•Ce vor avea afişat la pompă, în 2015, benzinăriile:
“Fă-ţi plinul şi primeşti cadou o maşină.”
•Dacă te afli în pat între o tipă bună şi un poponar, cui îi întorci spatele?

•- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.
•Anul 2020, ora de limba română:
- Şi, copii, amintiţi-vă legea de bază a punctuaţiei: după semnul smile, nu se pune virgulă!

•Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual şi după partida de pescuit ...

•Fără femeie eşti ca şi cum ai fi fără mâini. În schimb, dacă ai mâini, nici femeie nu-ţi trebuie ...

•A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră un lucru util. Astăzi am facut multe lucruri utile.

•Azi dimineaţă m-a întrebat soţia:
- Azi ce ai de gând să faci?
- Nimic, am răspuns eu ...
- Dar tot nimic ai facut şi ieri.
- Da, dar nu am terminat ...

Bancurile ediţiei
- pe „grapă” … ardelenii -

- De ce eşti amărât, Ioane?
- Cum să nu fiu amărât, mãi Gheo, dacă mi-o murit un bou.
- Eh, uite aşe ne-om duce, unu' după altu'.
#
I: Ce zice ardeleanul când se uită în oglindă?
R: Mândru mi-s, ţuca-m-aş!
#
Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să iţi zic ceva ...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem ...
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva ...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo , tu chiar nu ştii de glumă? #
Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvită !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, că-i rece. #
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să voroveşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg , intră într-un bar şi spune:
- Bu-nă zî-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-re-a.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de-eş-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No ... păi atunci de ce vo-ro-vim nemţeşte? #
Un român călătoreşte cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul îl întreabă pe român: ce scrie pe geam?
El îi răspunde: "Nu scoateţi capul pe fereastră!"
- Şi mai jos?
- Acelaşi lucru dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleza.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungureşte nu scrie?
- No, voi aveţi voie. #
- Ştiţi că "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
- Dacă era de un roman ar fi fost "Un brad frumos". #
Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima, şi îi spune că în acel bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poţi să bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banii pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum să verific! #
- De ce sunt ungurii vecini cu românii?
- Pentru că aşa le trebuie! ... #
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litără de pălincă, slănina, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din pălincă ...
Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă?
La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te ... #
Un grup de oameni de mai multe naţii vorbesc despre dificultatea unor limbi:
- Franceza e oribilă - plânge francezul. Imaginaţi-vă că noi zicem "bordo" şi scriem " Bordeaux "!
- Păi, şi ce, zice bătrânul secui. E nimic faţă de noi, care zicem "allomas" şi scriem "gara".
#
Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No bine, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos, zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei. #
- Ia povesteşte, Gheo, cum o fo' cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tat 'nainte şi când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte ... #
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Işten, Dumnezo, pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ... noma de 4 ani.

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS] Statistici T5