Cuiul lui Pepelea
La ordinea zilei: DIN 921, GREVA GENERALĂ, N-A MAI DAT CU TUNUL, pe bază de … „lipsă de sinistru”
EPIGRAME
Fălosul
Ajuns în vârf de ierarhie
Ce aere îşi dă! Nu rar
I se serveşte caviar,
Până mai ieri mânca … iahnie
Ana Zegrean
Vârsta a treia
Nu ştiu acum cine mă crede
Că de-o vreme-n buzunare
Pun toată pensia-n monede!
Să am acolo ceva tare …
Ionel Andraşoni
Lăudărosul(a)
În clipa când se laudă mai tare
Încearcă să te-ascunzi cu-nverşunare
Că ne având, pe semne, nici o treabă
Te ţine-n drum cu laude de babă!
Aurel I. Borgovan
Demonstraţie
De „Cristos a înviat”
L-a pocnit cu oul-pac –
Şi la toţi ne-a demonstrat
Care-un fiu tare de cap!
Pompeiu Arcălean
Răzbunarea ginerelui
De ce baţi covorul frate?
Uite-aşa, să fac dreptate …
Cum adică, în ce fel?
Soacra a călcat pe el.
Alexandru Misiuga
Cerere legitimă
De există fapte sfinte
Şi femeia e umană,
De ce nu se dă Părinte
Niciodată de … pomană?
Dan Căpruciu
Bilanţul tranziţiei
N-au făcut prea mari progrese
Piaţa şi Justiţia,
Din succese în succese
Merge doar Corupţia!
Barbu I. Bălan
Unui servil
Aplecându-se de-ajuns
După orişice favoare,
Cu spinarea a ajuns
Ca un semn de întrebare!
Cezarina Adamescu
Disponibilitate
Croiesc şi cos, după tipic,
E cert, le execut cu artă
Iar la nevoie, pot să zic,
Voi repara şi-o … gură spartă.
Dumitru Grigoraş
Bilanţ imunitar
Dintre sute de mandate,
Evident parlamentare,
Câte pot fi transformate
În mandate … de-arestare?!
Eugen Coţa
EPITAF
Pe lespedea unui procuror
Din cetate în cetate
Te-au mutat, dar, în sfârşit,
Murind, tu ai dobândit
Dreptul la … stabilitate!
Gheorghe Culicovschi
CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE
Pe numele său adevărat, Lovisa Gustafson, actriţa americană de origine suedeză, Greta Garbo ( în suedeză „garbo” înseamnă „drăcuşor, spiriduş”), primea mii de scrisori, din cele mai ciudate, de la admiratorii săi. Într-una dintre ele, expediată evident de o fiică a Evei, marea Divă care le-a interpretat strălucit pe Mata Hari sau Ana Karenina, a găsit şi următoarea întrebare:
„Bărbatul meu nu mai suportă parfumul pe care îl folosesc. Să-mi schimb oare parfumul?” Actriţa i-a răspuns: „Nu-ţi schimba parfumul, schimbă-ţi bărbatul!” Acest îndemn fiind totuşi contrar aspectului că, marea frumuseţe nordică s-a retras din viaţa mondenă, definitiv, la numai 36 de ani.
FUDULIE PLUS PROSTIE
- pamflet în argou ardelenesc -
Să distrugi o Românie, din „nielcoşag” şi prostie
E fratele meu o hulă, dincolo de orice BULĂ,
Nu papală, ci senilă, ca tancul într-o şenilă
Ce „horeşte”-n armonie, ca … „ciaptănu” pe chelie;
Aşadar şi prin urmare, facem astă constatare:
Foaie verde ca mărarul, Boc făcuşi de râs Ardealul
Şi-ai ajuns la pocinog, precum Vaida Voievod
Care-n 918, cu-acelaşi creier de peşte
Fu împins de cel Maniu, c-autentic ageamiu,
Şi-n doi timpi şi trei mişcări, cu politice măscări
A compromis, cum se ştie, ardelenii pe vecie.
Acum că moda-i schimbată, avem al pârlit la rampă,
Cu uitătură zbanghie, zămislită de-o mumie,
Care face iarăşi gafa, ca-n zicala cu girafa,
Ca „primaşul” să persiste, dar, pardon, să nu „segziste”
Şi să fie matelotul, Zeus, cel ce poartă clopul,
Cât clopotul cel ştanţat şi din sputnik dirijat,
Ce vesteşte-n Cotroceni: „Eu mi-s totul, voi nimeni!”
Deci, pitice „năpârstoc”, cu al tău nume de şoc
Fuşi aşezat doar ca „ciuhă”, înlocuitor de buhă,
Să hu-hu-i, să faci „ciuvic” şi să rămâi doar „ţiflic” …
Iar că-i aşa cum spuneam - batjocoritor de neam,
Mama „poznei” te făcu, să-ţi „dezbracini laibăru”,
Să scoţi „cheptu” de oraş, ca autentic ocnaş,
Să ne faci zilele-amare: „De-amu să lingem la sare” !!
Drept urmare îţi dorim, ca - plus şefu-ţi babuin:
„Să v-apuce „cufureala”, să vă-nţepenească smoala,
Ca atunci când veţi tuşi, în pamperşii de copii,
Să aflaţi ce oferiţi şi pe loc să vă chirciţi … dacă o să îndrăzniţi!”
De credeţi că nu-i destul, iar blestemul cam fudul,
Vă zicem şi de măicuţe … de la buni şi bunicuţe:
„Să vă fie trupul drept, dar cu „brâncile” pe piept
Şi s-aveţi atâta spor, cât vreţi să le luaţi lor,
Iar cu asta să plătiţi şi să vă învredniciţi,
Ca să „şpăguiţi” hai-hui, „cinşpe” vămi a cerului”
Cât priveşte bugetarii: „Să vă toace bucătarii,
În ritmul cel interbelic, în cazan mefistofelic,
În „douăşcinci” de felii, chiar pe talpa iadului”.
De „taxat” v-am mai taxa, dacă v-i s-ar apleca,
Dar e „bugăt” momentan, că spre finalul de an,
Cu ce nesimţire-aveţi, iar „sudălmuri” o să vreţi;
Iar pe-atunci, „bujeţi” de … foame, o s-apelăm la bastoane:
Că … la prostul cel fudul, vorba nu-i este destul!!
Gh. CRIŞAN
BANCURILE EDIŢIEI
- întrebări şi răspunsuri -
1. Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.
2. De ce nu se poate face o femeie măcelar? Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!
3. De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric...
4. Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!
5. Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!
6. Ce a fost primul bărbat pe Lună? Un bun început.
7. De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă? În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
8. De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.
9. Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
10. Cine-i bărbatul care se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă? Coşarul.
11. - Oare cum se explică faptul că, în general, cărţile împrumutate nu se mai restituie, pe cînd alte obiecte, da?
- Poate că din cauză că multora le vine mult mai uşor să reţină cărţile, decît conţinutul lor!
12. Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil? Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
13. - Ce este sub pat şi începe cu o?
- O pereche de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu d?
- Două perechi de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu t?
- Tot o pereche de papuci
Adaugă comentariu nou