Cuiul lui Pepelea

L a ordinea zilei: Din Înţelepciunea poporală,  capitolul „ Mintea românului de pe urmă”  art. 13 2bis  - „Însutit mai bun socialismul de dezvoltare, decât prezentul capitalism de destrăbălare”. Zi drac(nea) că nu-i aşa!, de nu te papă … PAPA, că iadul l-a desfiinţat, de-a ajuns chiar şi Purgatoriul …  discreditat!

Epigrame şi catrene

 – „mintoase” … nene -

Mintea

Artistul este-o minte-inovatoare
Omul deştept e-o minte sclipitoare
Omul cel prost-o minte de ruşine
În schimb politicianul... minte bine

Corneliu Sofronie

Catren

Cin' se crede om cu minte,
Că, iubind, n-a suferit.
Ori a suferit şi minte,
Ori se minte c-a iubit.

Nicolae Gărdescu

Unui om politic deştept

Pe cât e azi de combativ
Şi cum vorbea mai dinainte,
Te uiţi la el admirativ:
- Ce minte, domnule, ce minte!

Paul Dumitrescu

Eternă

Nu cred să fie-n altă minte
Subtilitate genială
Ca-n mintea celei care minte
Că nu te-nşeală.

Ioan Pop

Restructurarea MAI: răzbunare, nu reformă

De are minte ... n-am habar,
Dar are ţinere de minte
Şi-i bine să-şi aducă-aminte
Că i-au zis javră, nu măgar!

Dumitru Râpanu

Latura bună

O minte care minte,-i bună,
Şi nu o judec arbitrar,
Atâta timp cât e-o minciună
Cu caracter umanitar.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Cugetarea zilei

În lumea plină de erori
Ridicolul nu se dezminte:
Prostia e, de-atâtea ori,
Stăpână ... pe un car de minte.

Nicolae Brelea

Derută

După tragicul regim
Toată lumea azi ne minte,
Şi de-atuncea nu mai ştim
Încotro e înainte.

Nicolae Muntean

Multă minte nu se cere ...

Multă minte nu se cere,
Ca s-ajungi azi la putere;
Doar să minţi fără ruşine,
Promiţându-i lumii bine,
Să îţi pui în vorbe miere
Şi să-i faci pe proşti să spere ...

hexagramă de George Budoi

Epitaf

Pe lespedea unui magistrat

Fie-i lespedea uşoară!
Ce n-aş da ca să-l deştept
Şi să-i spun că-i prima oară
Când, într-adevăr, e drept!

Ionel Iacob-Bencei

Caricatura

La început, pe parcurs şi în final: CUVÂNTUL este ESENŢIAL!

Glume sonorizate cu haz … fară surdină, sădite şi culese, de şi de la … Nicu din grădină!

Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri ... # Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti ...! # Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una! # Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit! # Când se îmbolnăveşte o femeie: - Sunt bine, doar puţin obosită ... Când se îmbolnăveşte un bărbat: - Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte ...!!! # Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! # - Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi? - Desigur! - Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc! # - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic ... # Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră. ​Ginerele ​- Mulţumesc frumos ...! # Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? - O, da! Bineînţeles! - În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare! # O blondă este întrebată la ora de religie: - Câte porunci există? - Zece. - Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele? - Rămân nouă!# - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie? - Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

 Bancurile ediţiei

 – la ţesălat cu „peria de drod” … dracii –

Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun: - Nişte ochiuri cu suncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea? El refuză: - Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. La pranz, ea îl întreabă din nou: - O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Nişte berici? El refuză: - Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. Seara la cină, ea vine din nou cu oferta: - O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ? El refuză: - Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. Ea explodează: - Atunci dă-te un pic jos de pe mine că mor dracului de foame!

*

- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica: - Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie?!?

*

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o gradină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimântat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor! La care leul ii spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

*

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi că ţi s-au desfăcut şireturile.
Îngerul se apleacă, iar homosexualul îl „execută" pe la spate. După două avertismente încălcate, este trimis în Iad. Coboară cu un ascensor şi devine tot mai fierbinte, jos vine dracul şef şi îl preia, iar însoţitorul, un apostol, promite să revină să-l vadă cum se descurcă după o lună. Când se împlineşte luna, apostolul coboară şi constată că în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se făcuseră ţurturi de gheaţă. Contrariat, întreabă:
– Ce faceţi, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul şef răspunde furios:
– Încearcă tu să te apleci, să pui lemne pe foc!

*

Un tip intră în farmacie şi cere un pachet de prezervative.
- Ce număr doriţi?, întreabă farmacista.
- Nu ştiu.
- Luati tabla asta cu găuri de diferite mărimi şi mergeţi la toaletă să vedeţi.
După minute bune tipul revine.
- Ei ce număr să fie?, întreabă farmacista.
- Dăle dracului preservative!, cât face tabla?

*

Doi beţivi ies de la dezintoxicare, pleoştiţi. Din faţă, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja mangă, dar avea trei sticle de vodcă într-o plasă. Le intinse una spunindu-le :
- Luati fraţii mei că şi voi mi-aţi dat!
- Ce facem Costică, o bem?
- Cum dracu' s-o bem că acu' ieşirăm de colo!
- Bă, uite cum facem: eu o ascund la spate. Dacă tu ghicesti în ce mână e, o bem, dacă nu ghiceşti, o spargem dracului de bordură. În ce mână e?
- Dreapta !
- Nu tee grăăăăăbiiii!

*

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume. - Du-te dracului!, îi zic ăia, nu se poate. - Vreţi să punem pariu? - Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreti, OK? - OK !!!! Ia ăsta blana , o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice: - Căprioară de Arkansas, împuşcată cu Browning de 16mm. Toţi în cor: - Wawuuuuuuoooo!!! Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţă "acasă" cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede că are un ochi vânăt. O întreabă pa soţie ce are la ochi şi aia zice: - De la mine ai vânătaia, că ai venit acasă "mort", ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis: "Sconcs, omorât cu toporul"!!!!

*

În anul 1800 Dracula mânca fete virgine. În anul 2016 Dracula a murit de foame!