Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când ai judecată de somnambul, parfumul de CRIN, mai cu seamă cel cu iz politic, se dovedeşte, atât de toxic încât, înţelepţii n-or să se mai ostenească a scoate pietre aruncate-n baltă!
Epigrame şi catrene
- „deşănţate” ca ... dileme -
Liberalii
Orice-ar spune fiecare,
Ca şi liberalii nu-s.
Cât au fost la guvernare
Au stat cu ... săgeata-n sus.
Vasile Iuşan
Evoluţii liberale
"Jucăria" când se strică
Şi se clatină Divanu'
Dintr-un singur cutărică,
Ai ajuns cutăriceanu!
Girel Barbu
Gâsca liberală
Cu cinci capete dotată,
Aripichiar mai mult de două,
E o pasăre ciudată:
Nici nu zboară, nici nu ouă!
Geo Olteanu
Liberală
E crezul meu şi nu-l dezic:
În viaţă ca şi-n epigramă,
Tot Mircea Quintus mi-e amic ...
La cataramă.
Traian Gărduş
D-ale politicii
Nevasta mea e ţărănistă
Şi soacra-mi este liberală,
Eu duc o existenţă tristă,
Între ciocan şi nicovală.
Nicuşor Constantinescu
Cu soacra la vot
Sub privirea-i ca săgeata
M-a supus la represalii,
Semnul pricepui şi gata:
Am votat cu ... liberalii!
Iulian Bostan
Căsnicie model
Mariaju-i ideal,
Fericirea e deplină,
Când e soţul liberal,
Şi soţia ... libertină!
Dan Căpruciu
După mort
În convoi spre cimitir
Conchidea o ţărănistă
Cu un liberal din şir:
- Altă cale nu există!
Ioan Fărcaş
Mulţumire
Colega de birou, fatală,
E trup şi suflet liberală,
O îndrăgesc, stăm mână-n mână,
Acas'... am aripa bătrână.
Valentin Vişinescu
* * *
Biata Ţară Românească
N-o să se mai pricopsească
Cu liberali, ţărănişti
Dintre ... foştii comunişti.
Gheorghe Ionescu

Epitaf
Pe lespedea unui mincinos
Pe sub mână ori pe faţă,
De la leagăn la mormânt,
S-a ţinut de multe-n viaţă,
Mai puţin şi de cuvânt.
Constantin Sachelaride

Caricatura

Celebri şi în anecdote

La aniversarea unei jumătaţi de veac de la finalul liceului, unul cujan, cu program special de educaţie fizică, colegul Tripon, un împătimit al unor astfel de isprăvi digitale, cu creaţii ajunse, după ale sale mărturisiri, să facă un fel de carieră globală, l-a înzestrat şi pe REDACTORUL de CORVOADĂ al CUIULUI, cu această „CAPODOPERĂ”. Mulţămim frumos Victoraş!, iar Doamne-Doamne să ne îmburde în Rai pe toţi care furăm prezenţi la Casa lui Matiaş Rex. În plus, pentru strădania ta, îţi doresc să te „calce” în continuare atâtea reprize de noroc, câte roţi au avut mijloacele de transport rutiere ale căror chizeş ai fost într-o viaţă de om. Că vorba ceea , numai timpul stă, noi călcâiem prin-trânsul ...
Puteţi a le lua ca ... glume, dar nu uitaţi că-s chintesenţe de ... înţelepciune
Nu te îngrijora dacă ai câteva kilograme în plus. Oricum vei avea la dispoziţie o eternitate ca să fii doar oase.
*
Timiditatea este defectul oamenilor mari. Tupeul este defectul oamenilor mici.
*
Există întotdeauna motive să întâlneşti oameni noi. Fie tu ai nevoie de ei să-ţi schimbe viaţa, fie ei au nevoie de tine să le-o schimbi.
*
În viaţă vei întâlni 3 tipuri de persoane: cele care îţi vor schimba viaţa, cele care îţi vor distruge viaţa şi cele care vor fi ... viaţa ta!
*
Zice Hugo: Anumite gânduri sunt rugăciuni. Sunt clipe în care, oricum ar sta trupul, sufletul e în genunchi.
*
Ochii trebuie spălaţi din când în când cu lacrimi, pentru a putea vedea viaţa foarte clar.
*
Este mai bine să mergi singur, decât să mergi cu gaşca într-o direcţie greşită.
*
Viaţa este cel mai dur profesor: prima dată îţi dă testul şi abia apoi îţi spune care e lecţia.
*
Nu contează ceea ce ţi se dă ... contează doar dacă eşti capabil să poţi duce!
*
Şi Arthur Schopenhauer dixit: Oricât îţi vei schimba înfăţişarea, rămâi ceea ce eşti.
*
Oricine are dreptul să fie prost, dar suficient de mulţi abuzează de acest privilegiu.

Bancurile ediţiei
- la „huiduit” ... sportivii -

Oare dacă Simona Halep avea barbă, câştiga finala de la Roland Garos?
*
Astăzi, nişte prieteni m-au luat cu ei să ne aruncăm cu paraşuta.
- Dar eu nu ştiu să fac asta, le-am spus.
- Nu-i nimic, înveţi din zbor.
*
Nadia Comaneci este singura femeie din Romania care a luat note mai mari la Olimpiadă decât la Bac.
*
Jucam golf. Mă balansez, lovesc şi ratez mingea, o brazdă mare de iarbă luându-şi zborul. Trec crosa în mâna cealaltă, lovesc şi iar ratez. O altă brazdă îşi ia zborul. Când mă pregăteam să lovesc a treia oară, văd cum două furnici se urcă pe mingea mea de golf. Probabil că deduseseră că acela era cel mai sigur loc în care să se adăpostească!
*
La un concurs de sărituri câştigă cel care sare de la 10m într-o apă cât mai mică.
Primul sare un american într-o apă de 1m şi moare.
Al doilea sare un rus într-o apă de 10 cm şi moare.
Al treilea sare un ţigan pe o cârpă udă şi îşi rupe toate oasele dar scapă cu viaţă.
A doua zi toţi reporterii îl întreabă cum a avut curajul să sară pe o cârpă udă, iar acesta le răspunde:
- Să ştiţi că nu păţeam nimic, dar cârpa a fost stoarsă!
*
- Sunt haioşi sportivii ăştia din Occident ... maratonişti, sprinteri ... De ce toţi aleargă cu încălţăminte sport de sute de dolari, căreia îi fac şi reclamă, dar de câştigat, câştigă unul din Kenia, unde toată lumea umblă desculţ?
*
- Alcool ... fiindcă nici o poveste interesantă nu începe cu : ... după ce am mâncat vreo 15 salate ...
*
Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
- Şi asta spui tu aşa de liniştit?
- Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte! ...
*
La o partidă de şah, unul dintre jucători spune celuilalt:
- Dacă muţi aşa, o să ai regele descoperit şi vei primi mat!
- Ba nu! O să proclam republica şi o să joc mai departe!

*
Cristiano Ronaldo:
- Dumnezeu m-a trimis pe Pămânat să învăţ lumea fotbal!
Messi:
- Nu am trimis pe nimeni ...
*
Cică antrenorul Danemarcei îşi anunţă jucătorii că vor juca un meci contra României. Nimeni n-are chef, şi la un moment dat portarul zice :
- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeţi într-un pub, OK?
Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul şi ce văd: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen în minutul 5! Toţi veseli, sting TV-ul şi iar se pun pe băute ... La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi ... România 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89.
Fuga toţi la stadion şi la vestiare, îl găsesc pe Sorensen, disperat, cu capul în mâini ...
- Ce s-a întâmplat, măi Sorensen?!
- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 88!
*
Un dinamovist merge, împreună cu câinele său, într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoriţilor. La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe şi ţopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
- Dom'le, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
Replica stăpânului:
- Nu ştiu, că îl am doar de 20 de ani!
*
Becali îi anunţă pe fotbalişti:
- Sâmbătă seara, să veniţi pregătiţi, pentru că mergem la "Nunta lui Figaro". Aţi înţeles?
Se prezintă steliştii, sâmbăta seara, în Ghencea cu soţii, cu copii, îmbrăcaţi la "patru ace", cu cadouri şi cu flori de nuntă la rever. La care Becali:
- Mă da tolomaci mai sunteţi mă, mergem la "Nunta lui Figaro" la spectacol, nu la chef sau distracţie, cum vă stă vouă mintea tot timpul, hahalerelor ... hahahaaaaaa!
La care unul dintre fotbalişti:
- Dom' patron, nu râde de noi, că nici noi n-am râs de dumneata, acum o lună, când v-am invitat la "Lacul Lebedelor" şi aţi venit în cizme de cauciuc, cu undiţă şi mincioc!
*
Gheorghe îl vede pe Ion pe terenul de tenis jucând cu nimeni altul decât cu Ţiriac. Ion îl bătea la tenis pe Ţriac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanţa prietenului său, Gheorghe îl întrebă:
- Bine măi Ioane, dar până ieri nu ştiai nici să joci tenis şi acum, peste noapte, îl baţi chiar şi pe Ţiriac?
- Da, sunt într-o formă de zile mari ...
- Bine, dar cum s-a întâmplat asta?
- Păi cum să se întâmple: ştii heleşteul de lângă casa noastră?
- Da.
- Păi, pescuiam acolo, când am prins peştişorul de aur. Ca să nu-l mănânc, ci să-l arunc înapoi în lac, mi-a îndeplinit o dorinţă.
- Păi, atunci mă duc să pescuiesc şi eu.
- Du-te!, dar ai grijă că peştişorul e cam surd. Să strigi tare, să te audă!
A doua zi dimineaţa, Gheorghe pe malul lacului, cu undiţa în mână, prinde peştisorul de aur. Acesta, firesc, îl roagă să-i dea drumul în schimbul îndeplinirii unei dorinţe.
Gheorghe năuc, nu-i venea să creadă, nu mai ştie ce să-i ceară şi zice "AUR". Peştişorul îi împlineşte dorinţa şi când Gheorghe merge acasă găseşte un TAUR. Supărat merge la Ion să se plângă. Acesta-i răspunde:
- Ţi-am spus să vorbeşti tare, că-i cam surd. Tu ce crezi că eu i-am cerut să fiu tare la TENIS?!