Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Măi cosmopolitzi drăcoşi: Yauzitziya!, – premiile bibliotecii judetzenele-atzi botezat ”COŞBOOK” şi apoi, tot voi, vă scandalizatzi că, PANA DE PĂUN, e marcă la hârtia de …LAT(R)INĂ!
Epigrame şi catrene
- cuvenetici de pus pe … ”scleme” -
Mici diferenţe
La Mecca sau la Bethleem -se ştie-
Vin zilnic mii şi mii de pelerini.
Un fleac! În scumpa noastră Românie
Pe an, vin trei... investitori străini.
Alexandru Misiuga

Magi şi magi
Cu magi din Est, străini de cruce,
Ajuns-am vai de steaua noastră;
Dar cei din Vest ne vor aduce
Aştri pe-o flamură albastră.
Constantin Iuraşcu-Tataia

Lume, lume
Cu cât lumea e mai multă
Cu-atât suntem mai străini,
Cu cât lumea e mai cultă
Cu-atât, oameni mai puţini.
Vasile Iuşan
Unor "actori" români premiaţi
Sunt "actori" adevăraţi,
De străini sunt adoraţi
Şi au luat premii la Cannes
Cu expresii de maidan.
Mike Farkas

Ingeniozitate
Nu muncesc dar au parale,
Aur, Ford-uri şi găini,
Plus procese la Penale
Şi copii... pe la străini.
Cornelia Cociş-Inovan

* * * din Judecătoriada
Partea dintre Prut şi Nistru
A avut destin sinistru,
C-a fost vreme-ndelungată
De mulţi străini ocupată.
Gheorghe Ionescu

Compasiune
E vai de capul ei!
Copii-s prin vecini,
Ea-i slugă la străini,
Eva-i de capul ei!
Valeria Moroşan

Întrebare şi răspuns
- De ce vin străini în cete
Pe-ale mării noastre coaste?
- Pentru că la noi sunt fete
Mai frumoase şi mai proaste.
Florea Ştefănescu

Tineretul nostru
Ne plângem noi de juniori?
Sunt bârfe de străini scornite!
Departe-ajung cei silitori:
Canada, Statele Unite!...
Teofil Voinescu-Amadeus

Guvernare
Ca democraţi, dar mai ales creştini,
Feriţi de ură şi prihană,
Nu ne vândură ţara la străini
Ci... o dădură de pomană.
Nichi Ursei

Epitaf
Pe lespedea unui alegător
Să-ţi fie amice somnul lin,
Da ... o remarcă se cuvine
Te-ai stins din viaţă bun creştin
Sperând ca să o duci mai bine!
Gheorghe Gurău

Caricatura

Celebri şi în anecdote
- dialoguri imaginare -

Mare pişicher de Dâmbovița, primare general, chirurgul de clasă Sorin Oprescu, a dezvăluit redactorului de corvoadă, cheia-bisturiu, a succesului său şi în politică:
- A fost extrem de simplu, dar eficace. Mi-am promovat asistenta medicală, bună la toate, şi ca agent electoral. Am formulat şi redactat, rețeta. I-am pus-o fetei în gură şi am ordonat, să-i fie transmisă, numai prin viu grai, lui nea Nelu, celebrul meu pacient. Iată conținutul: ” Dacă doriți să-i mulțumiți cu ceva domnului doctor, faceți-o înainte de operație, altfel, după operație s-ar putea să fie prea târziu!”

”Decalogul şoriciului” – asomatsau afumat, dar asumat –în glumițe … râs-ros
• La Spitalul Pantelimon, dacă n-ai dat şpagă înainte, chirurgul uită toporul în porc;
• În Bihor, porcul se taie cu tromfu, iar în Gorj se taie în general cu şeptarul. Dacă se taie porcul în trei, se scot doi optări şi se poate tăia şi cu unul din cei doi optări rămaşi;
• În zona Sibiului, porcul se taie nemţeşte: jumi-juma;
• În Olt, din cauza înapoierii locuitorilor, tăiatul porcului începe cu domesticirea acestuia;
• Interesant! Teleormănenii păstrează băşica pentru tobă şi CNP-ul se dă la secția de votare, să folosească la alegeri;
• În Tulcea, în loc de porc se taie un cal din Pădurea Letea;
• Oamenii din Deltă spun că cea mai mare delicatesă la porc sunt icrele. Ei sunt atenţi când cumpără porcul, să nu cumva să nimerească mascul. Femela se cunoaşte după genele lungi;
• La Academia Română onoarea de a înjunghia porcul revine academicianului care câştigă un concurs de sonete şi în loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Râtului;
• Oamenii care stau lângă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul îi iau un mulaj pentru bust;
• În Ferentari, porcului i se dă o şansă: Ori aduce 3.500 de euro în 24 ore, ori e tăiat şi cocina arsă.

Bancurile ediției

Mama:
- Dar de acuma înainte, gata cu minciunile, ne-am înțeles?
Copilul:
- Tu vorbeşti?! Parcă nu am aflat despre Moş Crăciun...
#
Scrisoare la Moş:
- Şi te mai rog, dragă Moşule, să nu dai părinților mei cadoul pentru mine, ci să mi-l dai mie direct, că anul trecut ei şi-au ținut pentru ei iPhone-ulşi nu mi l-au mai dat!
#
-Mă gândeam, cum ar fi dacă mi-aş da porcul la facultate... ?
-Nu te stresa, nu ar fi o noutate,au făcut-o mulți înaintea ta,sa umplut parlamentul de ei!!
#
Un bărbat îi cumpără soţiei sale de Crăciun un frumos şi superb inel cu diamant.
- Credeam că soţia ta îşi doreşte o maşină sport, spune prietenul său.
- Aşa e, dar unde găseam eu un BMW fals, care să coste o nimica toată?
#
- Care este colinda preferată a părinților, de Crăciun?
- Silentnight (Noapte liniştită)
#
- Cum slăbeşte un om de zăpadă, de Crăciun?
- Aşteaptă primăvara.
#
- Ce învață elfii lui Moş Crăciun în şcoală?
- Elfabetul!
#
- Cum ştii că Moş Crăciun este bărbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poartă aceeaşi îmbrăcăminte în fiecare an.
#
Cele trei etape din viața unui bărbat: Credeîn Moş Crăciun; Nu credeîn Moş Crăciun; Este Moş Crăciun
#
- Aş vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteți să-mi dați un sfat?
- E tânără?
- Nu tocmai ...
- Elegantă?
- Oarecum.
- Frumoasă?
- Nimic deosebit?
- Cultă?
- Foarte puțin...
- Atunci iată sfatul meu: Cumpărați cadoul pentru altcineva!
#
Motive pentru care Moş Crăciun nu poate fi bărbat:
- Marea majoritate a bărbaților nici nu se gândesc să aleagă cadouri pânăîn Ajun de Crăciun ;
- Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi să descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare şi inele de plastic lăsate pe rafturi;
- Ar avea probleme de orientare, pentru căîn mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadăşi nori şi ar refuza apoi să se oprească săîntrebe care este direcția;
- Bărbații nu pot împacheta cadouri;
- Bărbații mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie;
- Bărbații ar simți că masculinitatea lor este amenințată ... dacă ar fi văzuți împreună cu toți acei spiriduşi;
- Bărbații nu răspund la scrisori;
- Bărbații ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemănător cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Bărbații nu sunt interesați de ciorapi, decât dacăîi poartă altcineva;
- Dacă ar trebui să zică:Ho-ho-ho!, le-ar diminua serios şansele de a agăța;
- În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna săîşi ia un angajament.
#
Se plânge renul Rudolf lui Moş Crăciun:
- Sacii ăştia cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Dacă merge tot aşa, nu o să-i mai putem căra!
- Ai dreptate. De asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri în bani sau cecuri...
#
Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din Prima de Crăciun.
Elvețianul: Din banii de primăîmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restu?
Elvețianul: Şi cu restuîmi renovez fațada casei.
Englezul: Din banii de primăîmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restu?
Englezul: Şi cu restu mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primăîmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restu?
Românul: Restul mi-l dă mama.
#
- De ce e Moş Crăciun mereu fericit?
- Pentru căştie unde stau fetițele rele...